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En serio
Se renueva todos los martes |
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CUANDO LA VIDA SE TOMA EN SERIO
Esta sección no admite bromas
Por Clas-Clas |
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A los nacionalistas vascos les gustaría preñar a todas la españolas para llamar a España Euskadi. Lo harían como servicio a Euskal Herria. Según lo políticamente correcto, las víctimas, las preñadas, serían las salvajes y además de extrema derecha.
Euskadi es una nación integrada por pistoleros de ETA, nacionalistas que les jalean y españoles aterrorizados.
Los nacionalistas vascos y catalanes están tentando al diablo y el diablo, que no es tonto, se acerca sigiloso.
A pesar de la protección que reciben del Estado Español, los vascos nacionalistas tendrán su propia ración de cocina vasca, tendrán que desayunar, almorzar, merendar y cenar durante muchas décadas todos los crímenes que han cometido y el apartheid estructural que organizaron.
Pascual Maragall, Carod Rovira y Durán Lleida, están llegando muy lejos con la lengua. No consienten otro ideario político que el cunnilingus. Es la única política que conocen, la de aplicar la lengua a la vulva de la izquierda.
Pocos son los que tocan los cojones y menos serán los que salvarán sus manos.
Los políticos separatatistas asustan a los niños.
En la comisión del 11-M sus señorías no hicieron el ridículo, lo hicimos el resto de españoles eligiéndoles.
La comisión del 11-M buscó la verdad por Faluya y alrededores. No tuvieron tiempo para leer la prensa.
La comisión del 11-M calculó invitar a Bin Laden para sonsacarle.
La comisión del 11-M agotó su tiempo y energía discutiendo cómo disolverse.
Los miembros de la comisión del 11-M no eran sabuesos y tampoco galgos... eran peor que podencos.
La comisión del 11-M conocía muy bien el teatro, pero no la obra.
Convocó a los ciudadanos y ciudadanas y las mujeres le pegaron una paliza para hacerles ir dos veces.
Era un país donde los ciudadanos y las ciudadanas eran todos de pueblo.
La ciudadanía es el nuevo paraíso de asfalto de la izquierda española. La música de fondo del nuevo concepto es broum, broum, broooummmm.
Reclamas los derechos de ciudadanía y te atan a un tubo de escape.
La ciudadanía se alcanza después de una exposición prolongada a emanaciones de dióxido de carbono. El tiempo de exposición depende de la legislación de cada país.
Ciudadano sí, pero de los barrios buenos.
El ala radical del PSOE acuña un nuevo concepto, la ciudadadania, con tres 'da'. Es lo último en ingeniería social.
Renunció a la vanidad ciudadana para convertirse en un vulgar peatón.
Los peatones se organizan. "Peatones, la ciudadanía ha muerto, ¡viva Peatonia!
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