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LAS POLÍTICAS SOCIALDEMÓCRATAS son inagotables. Nadie contó cuando se formularon que se trataba de un laberinto sin fin que empieza en un ciudadano vertical, trabajador, orgulloso de sus facultades y termina en el mismo ciudadano pero con la espina dorsal ya doblada, renqueante, olvidadizo y torvo. ¿Qué pasa en el medio, entretanto? Los menos advertidos pensarán que lo único que pasa es tiempo. También pero no tanto como para que el paso de los años obligue a doblar la cerviz al contribuyente. Lo que pasa entretanto es que los grandes ideólogos de lo común, que comparten manual, ideólogos de la tasa e ingenieros de la mordida se han instalado en el medio. Están organizados como brigadas de asalto de despliegue rápido con capacidad para levantar una aduana y una muralla burocrática en pocas jornadas.
La extorsión es un fenómeno social bien conocido, tiene los mismos efectos que una evicción, una expropiación a pelo. Sin embargo, cuando la extorsión la realizan los ideólogos de la tasa y los ingenieros de la mordida —los diseñadores de impuestos —se convierte, jijirijay, en una alambicado fenómeno, complejísimo, pletórico de razones y algoritmos matemáticos, con los correspondientes trámites e impresos normalizados, sacralizados en el Boletín Oficial del Estado. No es cosa de tomarse a broma. El procedimiento otorga a los ingenieros de la mordida, a los sacamantecas, a los que te vacían, de una aureola de legitimidad y honorabilidad despampanante. Para comprender tan esperpéntico fenómeno podemos detenernos en un asunto de actualidad.
Los ingenieros de la mordida todo lo resuelven con tasas e impuestos especiales
Me refiero al eje París-Berlín, a la propuesta de los gobiernos patidifúsicos de Chirac y Schroeder en la cumbre del G-8, consistente en gravar los billetes de avión para combatir el hambre en el mundo. Lo han leído bien. Los ingenieros de la mordida, ideólogos socialdemócratas, estatalistas furiosos, defensores de lo público, enemigos de los privado, excepto si es suyo, responden a un mismo patrón. Son gentes muy organizadas, dispuestas en toda ocasión a destruir el prestigio del bien común —les recuerdo que el bien común es como una arqueobacteria de nuestra cultura anterior, fíjese, a la aparición de la izquierda en el ruedo político, —para sustituirlo por una jerigonza ideológica que se transmuta para dar amparo a todo tipo de agentes patógenos para la salud del interés general, es decir, de nuestra especie.
A lo que voy. El eje patidifuso se ha propuesto dejar patitieso al resto de mortales. ¿Cómo funcionaría la tasa sobre los billetes de avión? Piense. Acortando la vacaciones y los viajes de negocio. Si te metes en la playa no te daría tiempo a secarte. Tendrías que embarcar de inmediato para dar de comer a los que tienen apetito. Si estás en viaje de negocio te daría tiempo a extender el contrato. La firma la recogería alguien de la competencia y habrías dado alimento a muchas bocas. Los compañías aéreas arrojarían por la ventana a los pasajeros, en pleno vuelo, por subir al avión con le bañador mojado y enmohecerles los asientos, quedándose sin clientes. Las empresas cerrarían sus puertas, las unas por no cerrar las ventas y las otras por recoger contratos con contenidos jurídicamente nulos a nombre de otra empresa.
Los ingenieros de la mordida todo lo resuelven con tasas e impuestos especiales
Los ingenieros de las mordida todo lo resuelven con tasas e impuestos especiales, con algoritmos de muy sesudo cálculo sobre bases imponibles de jijirijay. Imaginemos por un instante el recorrido de la tasa sobre el billete de avión. Una vez aprobada, el Ministro de Hacienda del país correspondiente crearía una comisión interdisciplinaria con el objetivo sumario de calcular la tasa. Lo más probable es que la tasa se calculara teniendo en consideración factores objetivos. Por ejemplo:
El apetito de los que tienen hambre.
El tipo de dieta que se intenta sufragar.
Si los alimentos se sirven con catering (se arrojan desde un avión) o sin cataring (se envía un correo electrónico anunciándo que algún día les llegará un cheque para alimentos).
Los datos anteriores proporcionarían el volumen de dinero a recaudar. Solo resta determinar el modelo de implantación. De nuevo se acudirá a datos objetivos, infalibles, para determinara la base imponible y el algoritmo de cálculo. Se seguiría, másmenos, el siguiente patrón:
Edad de la azafata.
Si los depósitos de combustible del avión son de serie o van atados a la panza del avión con una soga.
Si el pasajero usa maletas Sansonite o qué.
Si viajas porque te aburres, por placer, por negocios de primera necesidad, para cuadrar las cuentas, o hala, por avaricia.
Si viajas en primera, en ángulo recto como una alcayata, en un rebujo sin pasar frío o en la bodega del avión titiritando.
Si sirven canapés derivados del petróleo o los pasajeros llevan de casa el bocadillo de sardinas con cebolla.
Es el triunfo del jijirijay de los sacamantecas, de la socialdemocracia rampante y onerosa
Con los factores antedichos se establece el algoritmo de cálculo. Quedaría por determinar si los ultraligeros pagan tasa. Es un asunto que como ustedes imaginan le corresponde determinar a los expertos de la comisión interministerial. Elaborada la tasa pasaría por la Oficina Presupuestaria del Congreso, se aprobaría y en el mismo acto se crearía la estructura para su recaudación e inspección. Estamos hablando de que el 50% de lo recaudado, impepinablemente, lo consumiría la propia estructura de cálculo, recaudación e inspección. Nada hay de extraño.
Pero a quién se entrega el dinero, con qué prelación y en qué condiciones. El dinero recaudado, señores, no se distribuye solo. Sería imprescindible crear un Oficina Permanente con expertos de distinta condición para el estudio y resolución de todos tipo de informes que emitirían las empresas consultoras especializadas del país de origen y los países receptores de la ayuda. La oficina tendría un comité asesor integrado por ONGs para dar consistencia a las decisiones de ayuda. La financiación de la oficina sacrificaría otro 25% de lo recaudado por la tasa y el otro 25% se dedicaría a sufragar por parte de los países donantes la Agencia de la ONU responsable de coordinar la ayuda internacional. De coordinar, atención, la mayor movilización internacional contra el hambre que conoce la historia y además propuesta por el eje París-Berlín. ¿No se lo cree?
Cuando la maquinaría recaudatoria por fin esté ultimada sería el momento glorioso de anunciar urbi et orbe que occidente está listo para erradicar definitivamente el hambre de la faz de la Tierra. La siguiente fase, es obvio, consistirá en iniciar de nuevo la rueda para extender la tasa a los billetes de autobús, a los de tren, a los de metro, a los de cercanías, a los tranvías y a los taxis para intentar recaudar algo de efectivo que enviar a los países necesitados. No me cuesta trabajo imaginar que el único alimento, al final de todo el proceso, lo aportarían los usuarios de bicicleta que, hasta los cojones, cargarían los sacos de cereal en la parte de atrás y los trasladarían personalmente a los necesitados. Para entonces, todas las compañías aéreas habrían quebrado.
Organizar una maquinaria tan sofisticada llevará entre cinco y diez años. Tiempo imprescindible para enviar un comunicación oficial a los países necesitados anunciándoles que en dos meses llegará un propio en bici con un saco de mijo. Lo mejor es crear una tasa y lo peor lo más inhumano, lo que peor prensa tiene es erradicar los atavismos, la corrupción, la tiranía y las ONGs especializadas en la producción de mendigos estructurales y en la distribución de gasas, betadine y primeros auxilios para que los distintos bandos hagan sus guerras en un ambiente de sano sadismo, despreocupándose de los heridos, los desplazados por la guerra y de los campos de refugiados. Es el triunfo del jijirijay de los sacamantecas, de la socialdemocracia rampante y onerosa. Mañana, día 15, más.
-----Carod Rovira en la fiesta mayor de Torredembarra
MOSCA CAZURRERA. El túnel del tiempo. Lo ha dicho clarito, "llevaré a España a los tribunales. Nadie insulta a Carod Rovira", lo ha dicho Carod Rovira. Ha dicho también que ERC es la esencia del antifranquismo y la coalicción de gobierno en Cataluña y Madrid es para impedir que los franquistas gobiernen. ¡A Carod Rovira, a ERC, a Maragall y el PSOE se les paró el reloj hace 30 años! Ellos, antifranquistas, son el último residuo, curiosamente, del franquismo.
PODEMOS CAMINAR hasta la esquina y volver, o subir al piso de arriba y bajar. ¿Por qué no podemos entonces viajar al pasado o al futuro y regresar? Supongamos que preparamos un café con leche: Volcamos el café en la taza, añadimos un poco de leche, azúcar a gusto y revolvemos. Finalmente obtendremos un líquido homogéneo; el café y la leche se mezclarán y el azúcar de disolverá. Sin embargo, si revolvemos es sentido inverso no logaremos volver a separar el café de la leche ni extraer el azúcar.
EL GOBIERNO ESPAÑOL ha reconocido que su situación ha cambiado con respecto a la de 1999, tanto en términos absolutos, como relativos. España ya no es la misma porque ha experimentado un importante crecimiento económico, por encima de la media comunitaria. Asimismo, la Unión Europea de 2006 tampoco es la misma que la de 1999: hemos pasado de 15 a 25 Estados miembros y pronto seremos 27 ó 28. Consecuentemente, es lógico que la manera y el planteamiento con que se afronta esta negociación sean radicalmente diferentes al de 1999.
ESTAMOS hablando de la mayoría de gobierno y de la oposición en el Ayuntamiento de León. En este punto, ambas son coincidentes y se gobiernan por la estela putrefacta que deja el dióxido de azufre. El gobierno y la oposición quieren construir dos aparcamientos, en la Plaza de la Inmaculada y en la Plaza de las Cortes Leonesas. Discuten cual hay que construir primero. Es su única discrepancia. No quieren construir carriles bici, ni peatonalizar la ciudad, ni fomentar el uso de la bici, ni generar un cinturón verde alrededor de la ciudad.
EL SISTEMA Educativo Español garantiza a todos el mismo fracaso. Es igualitario.
[c] COPIALIBRE. Autorizada su reproducción. No es necesario citar la fuente. Cazurra Bit se inspira en seis principios: 1) ¿dar puntada sin hilo?; 2) si te muerdes mucho la lengua te desangras; 3) el futuro nunca espera; 4) el País Cazur; 5) la transparencia es bella; y 6) esto no es jauja
